Boa , muito boa

Uma bela loira sai de um bar cambaleando de bêbada; toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Vc paga o carro... Vc paga as jóias... Vc paga as minhas plásticas... Vc me dá tanto dinheiro... Vc permite que eu escolha o homem que me agrade... Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma
cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os
bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante
quantia de um real..

Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha
nas mãos.

Zé então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que
ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha
comigo.'

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois
copos e mais duas doses de uísque.

Espantado, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais
lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se
preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'


Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse,
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se
ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou
para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar,
ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou: "Beto,
acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos
estão me matando!"

Beto então respondeu: "E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a
salsicha..."

Vazaram as Questões da prova realizada por Tiririca ( para assumir o cargo de deputado federal ) :

1 )Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz
de ________

( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

FORMULA 1 versus Porsche, Lotus e outros.

compare a velocidade dos carros esportivos mais rápidos do mundo (Porsche,Lotus e outros) com os carros de F1, filmados em uma mesma curva de um circuito.Deixe os dois videos carregar, e para comparar a velocidade:

Dê play no primeiro vídeo e aos 15 segundos dê play no segundo.

Não se esqueça de comentar!

vi no bloguei.

Que Hollywood que nada o bom mesmo é Bollywood

Quando voce acho que já viu tudo no cinema

Mais uma increditável atuação do ator indiano Rajini Kanth.

maluco

Partoba 6

DOMÍNIO FEMININO

Muito bem... - gritou São Pedro - vamos organizar em duas filas:

Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo;

Homens que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, os homens estão em fila.

A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km .

A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.

São Pedro fala em alta voz: - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança

e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso

de Sua criação. Aprendam com ele!

Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?

E o homem timidamente respondeu:

- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

enviada pelo amigo Marcio Machado.

CERVEJÃO

Propaganda original:
Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
Eu tô jogando um pokerzão,
Eu tô bebendo um cervejão,
E não vou agora não!!!

Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão…

Resposta do Homem:
Desculpa coração,
Te peço perdão,
Te quero paixão,
Foi tudo ilusão,
Te amo de montão!

Reposta final da mulher:
Não desculpo não!
Te troquei pelo Ricardão!
Não quero vc mais não!
Zerei o seu cartão !
E trata de pagar a pensão!
Senão vai ser outro vacilão,
Na prisão!

Resposta do Homem:
NÃO SABE BRINCAR…NÃO?!?

vi no pilandia.

Ouvi por ai

“Dilma toma posse;

Lula toma cachaça;
Temer toma Viagra;
Marcela toma dinheiro do velho
E o povo toma na bun....”

enviada pelo amigo Maurilio

Comentários pelas ruas de São Paulo...

_ Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

_ Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.

_ O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

_ Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.

_ Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

_ Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

_ Noé precisamos de você em Sampa!!

_ Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho

_ Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.

_ Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros

_ Fagner para Kassab: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..

_ A Dilma está lançando o BALSA-FAMILIA pra ajudar São Paulo

_ Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

_ O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!

_ A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

_Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

_ Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo

enviada pelo amigo Marcio