sábado, 11 de abril de 2009

ISSO QUE É ESTUDO


QUANDO SE TEM DOUTORADO:O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da ebulição e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL: Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO:
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

sexta-feira, 10 de abril de 2009

quinta-feira, 9 de abril de 2009

na hora do ai meu deus morria a femea por isso acabaram os dino

RECADO

Se voce é leitor de nosso blog, precisamos que vc se cadatre como seguidor, é só clicar ai no lado esquerdo na página em SEGUIR, e se cadatrar....(coloque sua foto)
Obrigado

E A BRIGA COMEÇOU!!!!!!!!!

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
===============================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo..
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
===============================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
===============================================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou,
"Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa,

"quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
============================================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse,

"Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==========================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
=======================================

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou....

terça-feira, 7 de abril de 2009

HISTORIA DO JOÃO SEM BRAÇO!!!!

NUMA QUINTA FEIRA.......

VOLTANDO PARA CASA NUMA QUINTA FEIRA
O marido, ao chegar em casa de madrugada bebado diz à mulher que já estava deitada
:- Querida, eu quero ama-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde
:- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas
.- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que te pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Metodo billings

Por isso nao gosto de apostar

Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins em São
Paulo.

Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma vizinha
misteriosa se muda para a casa em frente. Era um espetáculo de mulher,
loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábios voluptuosos, muito, mas
muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos)
e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da
região.

Pareciam uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E
que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes,
paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa,
deixando o sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se
perguntando... Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para
custear todo aquele luxo ????

Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela
beldade, o sujeito resolveu investigar. Numa manhã, foi até a casa e ao
ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona. Foi atendido
pela mulher deitada num grande sofá, só de camisola, com uma tanga
minúscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma
maravilha da natureza.

Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...

Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando
vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as
noites. Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso
em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???

Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo
bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que
eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não
acreditam e perdem fortunas para mim.

Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue, é fácil
demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ???
Topa !?

Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$
100.000.

Sujeito - Fechado.

Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ?

Sujeito - Ok.

Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando
cambalhotas para frente, para trás e outras coisas que as crianças
costuma fazer. Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à
noite, na hora combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.

Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito
luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente
transparente, uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já
tinha visto, um perfume delicioso. Ele só se imaginava transando feito
um louco com ela... Num outro canto estava o filhinho, dormindo.

Ela então se dirigiu a ele e perguntou :

Mulher - Está pronto ?

Sujeito - Claro. Vai ser moleza.

Ela então chama o diz:

Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também...

Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...

O filhinho deu e o sujeito também...

Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...

O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...

E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até
que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:

Mulher - Agora o último pedido: filhinho, bota aqui o pau molinho na mão
da mamãe...

PIADA DO DIA!!!!

Pulou ou não pulou?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de umavião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu por voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas,um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria prafora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?.
E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo!
Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!.
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

ENCONTRO MUNDIAL DE PARANORMAIS

segunda-feira, 6 de abril de 2009

É NOIS NA FITA!!!!!!

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Escola de Samba Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu ! princesa! É nóis na fita!