Mas que esse peixe da família dos Caracinídeos estava bom, isso é verdade.......
sábado, 20 de junho de 2009
Daltonico
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi
no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa
Boate chamada “Dito e Feito”. Reconhecendo a esposa, ele pede ao
taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e
diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher de vestido vermelho que acaba de entrar. Mas vai tirando
na porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra à
boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos
cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com
verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caralho! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa
Boate chamada “Dito e Feito”. Reconhecendo a esposa, ele pede ao
taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e
diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher de vestido vermelho que acaba de entrar. Mas vai tirando
na porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra à
boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos
cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com
verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caralho! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
sexta-feira, 19 de junho de 2009
O Celso anda muito ocupado em seu trabalho!
Imagine o trabalhão que que da instalar tudo isso e depois ensinar a torre a saltar
quinta-feira, 18 de junho de 2009
quarta-feira, 17 de junho de 2009
O que é uma suspensão independente
A LIÇÃO DE MECÂNICA!!!
MUITO IMPORTANTE!!!
Finalmente uma explicação de como uma suspensão independente funciona e que qualquer homem pode compreender!
Estou convencido que todos já ouviram o termo 'Suspensão Independente', mas talvez não saibam exatamente o que isso é...
Basicamente, quando uma roda na frente passa sobre um alto ou uma depressão na estrada, move-se para cima ou para baixo para compensar a irregularidade, entretanto a outra roda mantém-se na mesma. As duas rodas movem-se independentemente uma da outra, daí a expressão 'Suspensão Independente'.
Agora veja este comercial alemão para o Nissan Pathfinder para ver exatamente como isso trabalha.
Depois de ver, vai sem dúvida compreender como a suspensão funciona, para atenuar as irregularidades do pavimento.
MUITO IMPORTANTE!!!
Finalmente uma explicação de como uma suspensão independente funciona e que qualquer homem pode compreender!
Estou convencido que todos já ouviram o termo 'Suspensão Independente', mas talvez não saibam exatamente o que isso é...
Basicamente, quando uma roda na frente passa sobre um alto ou uma depressão na estrada, move-se para cima ou para baixo para compensar a irregularidade, entretanto a outra roda mantém-se na mesma. As duas rodas movem-se independentemente uma da outra, daí a expressão 'Suspensão Independente'.
Agora veja este comercial alemão para o Nissan Pathfinder para ver exatamente como isso trabalha.
Depois de ver, vai sem dúvida compreender como a suspensão funciona, para atenuar as irregularidades do pavimento.
terça-feira, 16 de junho de 2009
No Alambique
Um grupo de turista visita uma empresa de destilação de cachaça Mineira, e é acompanhado por um guia. De repente um dos visitantes se afasta do grupo sobre uma plataforma, que tinha uma visão de cima dos enormes galões da cachaça que estava armazenada. O tal visitante desgarrado resolve subir na grande de proteção para obter uma visão melhor de um dos barris, mas escorrega, caindo dentro do galão de cachaça.
Os visitantes assistem, impotentes, à tentativa desesperada de sobrevivência do rapaz. O líquido se movimenta, em ondas. Ele surge e grita:
so..so..socoorro!
Ele afunda novamente e volta a superfície depois de ter engolido mais um pouco de cachaça:
so..ooo….coooo..rrrooo! Allllguémmm m-me ajuuudeee!
Ele torna a afundar. Um silêncio constrangedor toma conta do lugar. De repente o líquido volta a se agitar, e o rapaz aparece de novo gritando:
Yaaaahoooooooooooooooo!!!!!!!!!
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Advogado terminando o namoro
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pistaesperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então,a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem queVossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastoseram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer a sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovinos de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente..
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia', uma vez que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
copiado de um cadim de tudo.
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pistaesperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então,a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem queVossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastoseram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer a sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovinos de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente..
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia', uma vez que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
copiado de um cadim de tudo.
DIVÓRCIO AMIGÁVEL
O casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h.
A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio!
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio!
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito!
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem??? - pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o "air bag!"
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito!
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem??? - pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o "air bag!"
segunda-feira, 15 de junho de 2009
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