Copa 2010 - Manual para mulheres!

Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos:

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação,

Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!

OBS – Ações a serem tomadas pelos leitores:
1 – Se homens, divulguem.
2 – Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3 – Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.


VOA CANARINHO VOA!!!

AH O AMORRRR!!!!!!!!!!

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é GRAVIDEZ.
O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é PROZAC.
O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é CAMPANHA ELEITORAL.
O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é TRÂNSITO DE SÃO PAULO.
O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é DENGUE.
O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é AMNÉSIA.
O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é FOME.
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é SPRAY DE PIMENTA.
O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é LABIRINTITE.
O amor não te deixa sem chão, o nome disse é CRATERA.
O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de IMPOSTO DE RENDA
O amor não leva teu café da manhã na cama e dá na boquinha. O nome disso é ENFERMEIRA.
O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é FOGOS DE ARTIFÍCIO.
O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é NATAL.
O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é BOA NOITE CINDERELA.
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é BAITOLICE.
O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é BANDA CALYPSO.
O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é CONTROLE REMOTO.
O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV.
O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é TOPADA.
O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é ARRITMIA.
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é TRANSPLANTE.
O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é COMBUSTÃO INSTANTÂNEA.
Amor é outra coisa....

O Pequeno Johnny!!!!

Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
"Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde: "Seis."
Atordoado, o homem diz:
"Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?"
Johnny responde:
"Logo após a primeira vez que fiz sexo".
O QUÊ?????
"Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"
Little Johnny responde:
"Já não me lembro. Estava bêbado"

OPPPPPPS

Doce de menina

INJUSTIÇA SOCIAL

copiado de pinlandia.

Pressão em cima do DUNGA

MESA SETE

Mesa sete dia 27/02/2010, da esquerda para direita, Leandro, Celso, Juca, Lincoln, Fernando, Empada e Tatu.