Homem Loiro
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
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.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar........... e o japonês disse, irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo!.....Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
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No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.
.
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O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
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O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
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No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.
sábado, 19 de junho de 2010
sexta-feira, 18 de junho de 2010
PRINCIPIOS BÁSICOS DA AVIAÇÃO
19 máximas fundamentais para pilotos:
- Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e
gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.
- Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.
- A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é
quando há um principio de incêndio.
- É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá
em cima desejando estar aqui em baixo.
- A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o
piloto frio. Quer uma prova?? Quando ela para, o piloto imediatamente começa
a derreter-se de suor.
- Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis
para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os
faróis.
- Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje
colidiu com o céu.
- lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca
permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha
chegado cinco minutos antes.
- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. pousar é a primeira.
- Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair
dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é
quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.
- A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.
- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões
erradas.
- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi
comandante.
- Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.
- Um piloto é uma alma confusa. Fala sobre mulheres quando está voando e
sobre vôo quando está com mulheres.
- Tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.
- **Decolar é opcional. POUSAR É OBRIGATÓRIO.**
- Nunca houve um avião que tenha decolado e não tenha voltado para a Terra.
- Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e
gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.
- Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.
- A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é
quando há um principio de incêndio.
- É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá
em cima desejando estar aqui em baixo.
- A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o
piloto frio. Quer uma prova?? Quando ela para, o piloto imediatamente começa
a derreter-se de suor.
- Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis
para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os
faróis.
- Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje
colidiu com o céu.
- lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca
permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha
chegado cinco minutos antes.
- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. pousar é a primeira.
- Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair
dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é
quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.
- A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.
- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões
erradas.
- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi
comandante.
- Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.
- Um piloto é uma alma confusa. Fala sobre mulheres quando está voando e
sobre vôo quando está com mulheres.
- Tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.
- **Decolar é opcional. POUSAR É OBRIGATÓRIO.**
- Nunca houve um avião que tenha decolado e não tenha voltado para a Terra.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. .
Poré m o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem
longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o po bre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco
vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-
-- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:-
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:-
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:-
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua camp ainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:-
-- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:-
-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. .
Poré m o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem
longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o po bre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco
vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-
-- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:-
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:-
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:-
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua camp ainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:-
-- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:-
-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Adultério à portuguesa
Adultério à portuguesa
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!.
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!.
terça-feira, 15 de junho de 2010
Galo Paranaense !!!
Galo Paranaense !!!
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia " Sou VIP (VIM DO INTERIOR DO PARANÁ) " e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Pé Vermelho e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio do PR .
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo paranaense , todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Pé Vermelho no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo....... Até que, de repente, de longe, vê o Pé Vermelho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Pé Vermelho morreeeuuuuu .... o meu Pééé Vermeelhooo ! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Pé Vermelho abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ NO PR !
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia " Sou VIP (VIM DO INTERIOR DO PARANÁ) " e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Pé Vermelho e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio do PR .
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo paranaense , todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Pé Vermelho no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo....... Até que, de repente, de longe, vê o Pé Vermelho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Pé Vermelho morreeeuuuuu .... o meu Pééé Vermeelhooo ! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Pé Vermelho abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ NO PR !
segunda-feira, 14 de junho de 2010
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