Manual da esposa

PORQUE OS CASAMENTOS DE ANTIGAMENTE DURAVAM
(Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho
e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho
fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma
cerveja bem gelada.
Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no
tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças,1957)

O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem
decide - sempre!
(Revista Querida, 1953)

Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o
linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)


E para finalizar...

O lugar de mulher é no lar.
(Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!!!

Boa Ideia

ISSO A GLOBO NÃO MOSTROU

FILMA NÓIS GALVÃO













copiado de Pinlandia

Animação muito louca.

VELHA INFÂNCIA.

AS REGRAS DO FUTEBOL DE RUA.

1. A BOLA - A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL - O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO - O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO - O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES - Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo joga na zaga.

6. O JUIZ - Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES - No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES - São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES - A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA - Os casos de litígio serão resolvidos na porrada

copiado de Pinlândia

MEDO DE VOAR????

Extreme Pilot Errors - Watch more funny videos here

????????

O maridão chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do primeiro andar se gabando de ser o maior
garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

´Cuidado com o méééééééééée

NOVO NEGÓCIO

COPIADO DE CAIXA PRETTA

Chamando para briga

DEUS BRASILEIRO

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles FDP… ficam com 90% !!!

copiado de Misto frio