DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

MESA SETE CIÊNCIA

Nunca mais beba cerveja quente!!!!!!!!!!!!!!

O QUE A MULHER QUER DE UM HOMEM

LISTA ORIGINAL

Eu quero um homem que…

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física ,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

LISTA REVISADA AOS 32 ANOS

Eu quero um homem que…

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3. Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

LISTA REVISADA AOS 52 ANOS

Eu quero um homem que…

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana.

LISTA REVISADA AOS 62 ANOS

Eu quero um homem que…

1. Corte os pêlos do nariz e das orelhas,
2. Não se coce nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da tv,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.

LISTA REVISADA AOS 72 ANOS

Eu quero um homem que…

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4. Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.

LISTA REVISADA AOS 82 ANOS

Eu quero um homem que… Respire.

Atirador de Elite!!!!!!

Joãozinho

A professora da classe de Joãozinho deixa como trabalho de casa a seguinte pesquisa:
Professora: -Querida classe, quero para amanhã que vocês pesquisem e tragam para mim uma frase histórica, famosa e por quem foi dita para apresentar para a turma. Essa vai ser a tarefa do bimestre.
Todos dispensados, Joãozinho vai para a casa já com a frase na cabeça, porém por nunca ser levado a sério, a professora o deixaria por último e sem dúvidas sua frase seria dita e ele ficaria com zero.
No dia seguinte a professora cumpre o prometido:
Professora: -Vamos a tarefa, você primeiro Mariazinha
Mariazinha: -”Ser ou não ser, eis a questão” - Hamlet
Professora: -Muito bem Mariazinha, dez! Agora você Juquinha.
Juquinha: -”Saio da vida para entrar na História” - Getúlio Vargas
Professora: -Excelente Juquinha, dez. Agora você Paulinho.
E assim, foi se sucedendo e já estava já chegando a vez de Joãozinho e ninguém tinha dito sua frase e ele radiante memo sendo como imaginado o último a falar, não aguentava mais para que chegasse logo sua vez.
O que ele não podia imaginar é que uma japinha fosse por tudo a perder
Professora: -Hitomi, agora você.
Hitomi: -”Independência ou morte!” Dom Pedro Primeiro
Joãzinho: ”Japonês filho da puta!”
Professora: -O que é isso Joãozinho?!
Joãzinho: -Calma professora, Soldado Carl Jonhson - Pearl Harbor

Confias nela

Muito sexy

Coceira

Ajudando a viúva

Isac fica na porta da sinagoga dizendo: "Tsedaká (caridade) por favor".

E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:
- Isac, o que você esta fazendo?

Isac responde:
- Rabino, eu estou juntando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que esta devendo três meses de aluguel, e se ela não pagar R$ 1.500 ate hoje o proprietário ira despejá-la.

- Isac, quanto você já recolheu?

- R$ 1000, rabino.

- Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$ 500 restantes.

- Agradeço em nome da viúva, rabino.

- Isac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?

- Não, é minha inquilina.

Muito Boa

Em um manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do 'louco salva-vidas' e diz:


- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima: Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado.
Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.... Suicidou-se,
enforcado com um cinto.


Diz então o louco herói:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou.. Eu pendurei ele para secar..

Esse é chique

Não e hoje meu dia

No Bar

Um sujeito entra num bar e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga............................ 0,40
- Pão com queijo..................0,80
- Sanduíche de galinha..........1,80
- Acariciar o órgão sexual.....10,00

Verificou então a carteira, para não passar vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!