Eu ri

vi no capinaremos

Cuidado ao encontrar um velho amigo de Escola!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! - Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual ou de homoafetivo enorme.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o Quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa Negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por: HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

vi no treta loca

Mexe com quem ta quieto

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV,
e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Você também assiste filme pornô e eu não falo nada!

Esporte Radical

SÓBRIOOOOOO!!!!!!!

RONALDO

vi no youtoba

DIA DOS NAMORADOS

EDUARDO & MONICA

Vídeo da VIVO homenageando o dia dos namorados no Brasil 12 de junho.

Uma multa de U$ 50.

A história é a seguinte, o cara tomou uma multa de 50 dolares por andar de bicicleta fora da ciclovia, puto da vida ele postou este vídeo para mostrar como nem sempre é possível andar por ela.

O EXORCISTA.

Eu ri muito....

Legal

2.012 EU VOU

Lista de penitências

O padre estava no confessionário, quando deu aquela vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A freira ficou alguns minutos e logo chega uma bichinha, que já foi confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

vi no blog do caipira

A Receita Original do verdadeiro Kibe do Libano.

No preparo, não há como errar:

é só seguir corretamente a receita,

nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes

Mãos à obra!!!! Bom apetite!!!!!

مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه
فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره
بفضل زايد...خرا عليك و على اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالكمكانة ابوظبي
عالمبا...الحالكل عارف ان الامارات بلاد
دين و خير و نعمه و اخلاق...ما في احد ينتظر
منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من
اشكالك...لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ
يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها
عايشين فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن
موتاكم

FÁCIL NÉ?

enviada pelo amigo Augusto Sc.....

Supositório de pimenta...

Ia um gaucho montado em um burro. Em determinada altura o burro parou.

Diz o gaucho:

- Esse burro filho da égua parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda.

Eu vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro também.

E dirigiu-se a uma oficina próxima.

- Sr. mecânico, meu burro parou empacou e preciso de sua ajuda.

- Sr. Tibúrcio, eu vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você usa primeiro o de pimenta-de-cheiro no burro. Se ele ainda não andar, você mete o de malagueta.

Mas cuidado que ele pode acelerar demais...

- Tá bem Sr. mecânico eu vou seguir seus conselhos.

No outro dia.

- Então Sr. Tibúrcio, o burro andou?

- Mas baaahhh tchêêê !!!

Eu pus o primeiro supositório no burro, se não boto o de malagueta no meu, nunca mais eu pegaria o bicho.

enviada pelo amigo Marcio M.....

AGENTE FUNERÁRIO EFICIENTE

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro.
No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo, tão rapidamente?
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele.

Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

enviada pelo amigo Mario X.....

Prepare a pipoca!!!!!!

vi no pilandia

Diário de um argentino no Canadá

The Grand Rapids LipDub

Este vídeo foi criado como uma resposta oficial para o artigo da revista Newsweek chamando a cidade de Grand Rapids, Michigan de uma "cidade moribunda". A população discordou fortemente, e foi criado um vídeo com mais de 5.000 pessoas, envolveu uma paralisação geral da cidade, que estava cheia de bandas, desfiles, casamentos, carreatas, pontes em chamas, e decolagens de helicópteros.

Musica de Don McLean "American Pie".
Esta produção de 40.000 dólares foi integralmente financiada por patrocinadores locais.