MESA SETE 13 de junho 2.009

a partir da esquerda

Dlis, Osmar, Fernando, Lincoln, Katia, Barbosa e Carla.

Foto de celular (ruim mesmo).

O HOMEM EQUIPARADO AOS AVIÕES

Onde vc se enquadra??
O Homem, até os 20 anos: Se equipara ao Avião de Papel

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: Se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala
Só enfeite.

enviado por João Lima (USA)

A CERVEJA MÁGICA

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar;
-O que você está tomando, bonitão?
-Cerveja mágica... - respondeu.
-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
-Verdade, cerveja mágica, veja -

O homem deu um gole, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
-Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?
-Não há cabos e nem é um truque e, tomando novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.
-Claro - respondeu rapidamente o cavalheiro.
-Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo...
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:

-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta.

A crise e as oportunidades.

copiado de Peroxas

Hora da vingança!!!

copiado de Bombadigital

PROPAGANDA INTELIGENTE

Pentelho

MESA SETE de Londrina para o Mundo!

Já colecionamos leitores nos seguintes paises: Estados Unidos, México, Japão, Espanha, Italia e Suécia, é o BLOG MESA SETE cruzando fronteiras!!!!

Ja temos mais de 1.700 visitas....volto a pedir a nossos leitores que assinem como seguidores é so clicar ao lado em SEGUIR e se quiser ficar informado quando O blog for atualizado é so colocar colocar seu e-mail em Subscribe via email, e depois clicar em SUBSCRIBE, e pronto toda vez que o blog for atualizado voce recebera um e-mail.

VOCÊ É UMA PESSOA OBSERVADORA?

Você já jogou Detetive? A cena em questão é de um interrogatório na sala de estar onde estão presentes Coronel Mostarda, Dona Branca, Dona Violeta, Professor Black, Sr. Marinho e Srta. Rosa, cada um segurando um objeto.

Assista a cena atentamente e diga se percebeu algo incomum.

Total de 21 mudanças

copiado de O buteco da Net

Marido querendo ajudar

RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de
cirurgia
para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser
aumentar
seus
seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o
entre
eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem
qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas,
disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,
fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios
para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho
ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico
entre
meus
seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita
Fisioterapia, até volte a andar novamente...

Eu não faço

LOBO MAU ESTRESSADO

Passeando na floresta, a Chapeuzinho Vermelho percebeu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, O LOBO.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes??
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai olhar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro e
......Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar t o m a r n o cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

UM pen drive

Feira de Humor

MESTRE CHICO ANIZIO em 1.969

Como o melhor humorista brasileiro de todos os tempos pode estar fora da TV?

Assista até o final é ótimo.

JA ESCOLHI MEU LOCAL DE FÉRIAS!

Poseidon Resorts: Um hotel submarino!

Poseidon Resorts, que será inaugurado em setembro deste ano. O Resort em questão está sendo construído nas Ilhas Fiji, a 20 metros de profundidade.

Todas as áreas comuns do hotel serão transparentes, assim com a parede externa das suítes, o que proporcionará ao hóspede uma visão única da rica fauna marinha da região, já que as águas da plataforma são absolutamente cristalinas.

Por US$ 30,000 - cerca de R$ 50 mil - você poderá passar 7 dias abaixo da superfície do oceano ao lado de um lindo recife de coral, cheio de vida marítima.

O Poseidon Resort será composto de 24 suites e 1 suite luxo chamada Nautilus Suite, localizadas a cerca de 40 metros abaixo da água, com uma incrível vista do fundo do oceano.

A suíte terá cerca de 1.000 metros quadrados e será provavelmente a melhor vista que você pode ter… pelo menos até que os primeiros hotéis no espaço estejam funcionando! rsrs

O Poseidon oferecerá passeios subaquáticos, palestras e outras atividades para os seus hóspedes, que poderão revezar, nestes 07 dias, entre as suítes submarinas e outras na superfície das parasidíacas Ilhas Fiji.

Um dos destaques será o restaurante, que fará um giro de 360 graus a cada 40 minutos.

COPIADO DE www.insoonia.com

The Good, the bad, the ugly

Este é para quem mais de 45 ....

veja (ouça) até o final..fica legal depois dos 2:00min

Tema do filme 'O DOLAR FURADO'

Título Original: Un Dollaro bucato / Blood for a Silver Dollar

País de Origem: França / Itália

Ano de Lançamento: 1965

Direção: Giorgio Ferroni

Elenco:

Giuliano Gemma .... Gary O'Hara

Ida Galli ..................... Judy O'Hara