Exame de "PRÓSTA" em MG

ÓI QUE "SACANAGE" ...

O minerim Ôclides foi fazer um exame de 'prósta'.
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele
disse:
- 'Num tô güentanu não dotô... vô gritá!'
O médico, também mineiro, alertou:
- 'Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada
di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.'
E o médico continuou o exame.
E Ôclides continua falando:
- 'Dotô... eu vô gritá!'
E o médico diz:
- 'Guenta sô... to caiscabando.'
E o Ôclides diz mais uma vez:
- 'Num tô guentanu, vô tê qui gritá!'
O médico, impaciente, apelou:
- 'Grita intão uai !'

E o minerim:
- 'ÔÔÔ... TREM BÃO... SÔÔÔÔÔÔÔ!!!'

Olha a tranquilidade do cara

só pode estar fumando o cigarrinho do capeta pra ficar calmo assim.

Para alegrar as sogras

SOGRA I
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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SOGRA II
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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SOGRA III
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
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SOGRA IV
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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SOGRA V
A sogra do cara morreu....e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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SOGRA VI
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!
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SOGRA VII
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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SOGRA VIII
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...
A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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SOGRA IX
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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SOGRA X
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro!
Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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SOGRA XI
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
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SOGRA XII
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio!
Sempre atrasado

FRASE INFAME DO DIA

"Não, o Ringo não Star...Foi Paul McCartney no correio!"

O PERIGO DO TELEFONE 3G

Extra-Dangerous BASE Jumping

SUA VIDA ESTA UMA ROTINA SÓ,ANDA SEM GRAÇA, SEM EMOÇÃO...
TENTE ISSO...

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Eu quase faço assim

10 motivos para voce transar com sua esposa

MÃE... SÓ TEM UMA!!!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase:  'Mãe só tem uma!'
No dia seguinte ela chamou o Adriano para ler a sua, e o garoto começa:
- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer  nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu  remedinho,  me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho.
'Mãe só tem uma!'
Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.
Em seguida chamou o Giovanni que leu sua redação:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí  minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo  direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado. Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova.
 'Mãe só tem uma!'
Todos aplaudiram emocionados.
Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo Micuin, que disse:
- Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um cara que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou para mim:
- Wandergleidson Jr, seu peste filho da p..., vai lá na geladeira e traz
 duas cervejas para nós.

Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela: 

'Mãe, só tem uma!' .....

FOI MAUS!!!!!

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”. 
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”

Fonte: Globo
 
Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

enviado por Carlos Tsch.............r.

acervo do Jornal da Quinta (2004)

UMA CARREIRA BRILHANTE

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:
- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois já se tornou chefe de seção.
E continuou:
- Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a subgerente, e em seguida, a gerente de departamento. E mais ainda:
- Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada à empresa, você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles.
E para concluir:
- E para demonstrar que eu me preocupo com o bem-estar de meus funcionários, pergunto a você: Está motivado em trabalhar conosco e satisfeito com todas estas promoções?
O rapaz respondeu:
- Sim, papai.

acervo do Jornal da Quinta

HISTÓRIA DA ROÇA
"Onti a mãe foi cedinho pra cidade pra mode fazê compra, 

i deixô uma panela de arroiz pronto no rabo do fogão e um pote com ovo pro armoço. 

Peguei um ôvo pra cuzinhá e acabei resorvendo fritá. 

Quando quebrei o ôvo tive um baita susto. 

Magina que tinha um pinto dentro !!!!?
Agora, cê já pensou seu cuzinho cum pinto dentro?"

GAUCHO NO PROVADOR

Enviado por Carlos T.

Isso é que é amor!!!!!!

A Testemunha Ocular

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

-- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-- Você me viu roubar este banco?

-- Não, mas minha mulher viu.

LULA NAS ARÁBIAS

Copiado de chongas.com.br

ATRAVESSE NA FAIXA

R$ 1,00 RAUL

DINHEIRO DE MALUCO BELEZA

NA BALADA

Como se livrar de um telemarketing