sábado, 26 de fevereiro de 2011

NA MESA SETE

Você bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo
"Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz
:
"Caramba, o cara tá maluco!!!
E manda a seguinte mensagem para os rins
"Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora"
e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muitosangue e enchem rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue
O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro
"Cara, ele não pára, socorro!!!"
E o cérebro manda outra mensagem pro rim:
"Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool Ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota...resumindo: essa é a hora em que o teu ... não tem dono!
Ele faz isso porque pensa
"Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue
"Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente
consegue jogar esse veneno fora".
O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos. Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

Enviada pelo amigo China.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Sem palavras ( no words)

O BINGO

João e Maria eram casados.

Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.

- Maria o que é isso? - Ganhei no bingo.

João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.

No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.

- É minha semana de sorte, respondeu Maria.

João ficou indignado.

Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.

Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

João trás água pra eu acabar de tomar banho.

João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:

- Mas como eu vou me lavar só com um copinho dágua? João respondeu:

- Lava só a cartela!!!


enviada pelo amigo Marcio....

Eles votam...

Esta pode ser a explicação que estamos procurando para entender a razão de termos alguns "políticos" se elegendo e se reelegendo, apesar de suas incontáveis bandalheiras.


Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a
em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00'. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de
que lado era o norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as
manhãs. A corretora perguntou: 'O sol nasce no norte?' Quando meu irmão
explicou que o sol nasce no leste (aliás, há um bom tempo isso acontece),
ela disse: 'Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa '.
Ela também vota!
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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana. ' Ele perguntou: 'Pelo horário de
Brasília ou pelo horário de Manaus?' Pra acabar logo com o assunto,
respondi: 'Horário de Manaus. '
Ele vota!
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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa
quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, qdo foi de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro
estava em movimento'.
Ela também vota!
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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para
cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a
ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os
engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2
engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um
brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: 'Será que a corrente
não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?' Expliquei que o nariz e
a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da
pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas
malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar,
porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
Apenas me informe... o seu avião já chegou?'
Ela também vota!
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O irmão disse para a irmã: "A gasolina aumentou novamente! É um abuso."

Ela respondeu: "Para mim não faz diferença. Eu só ponho cinqüenta reais toda vez!"
Sim! Esta também vota.


Agora você sabe QUEM elege os Tiriricas e os Romários...