Musica de Natal

copiado de Haznos

Vai que ele é mansinho filho

MUIIITO BOOOOMMM

MARCOS VERAS - no programa ALTAS HORAS

XADREZ PARA MACHO

Um tipo de bebida para cada tipo de peça.....a cada peça sua perdida vc tem que tomar o conteudo do copo, o jogo vai ficando mais emocionante a cada peça fora do tabuleiro, ganha aquele que der cheque mate ou aquele que ficar de pé.























copiado de testoterona.

Bike´s Kung Fu

Dois motoqueiros acabaram de assaltar um senhora levando sua bolsa, repare na calma do chines, ele espera o hora certa e derruba os dois.....eles se levantam e partem para cima do ciclista que é herói mas não muito e sai correndo, mas do outro lado tem mais um herói...veja.

Isso eu conheco

como causar a maior confusão com um papel

copiado de Peroxas

como chegar de Repente para kagar

Muito joia

SECADORA SUSTENTÁVEL

Dois amigos se encomtram no bar.
O primeiro diz ao outro:
- Vi na internet uma secadoura de roupa movida a energia solar.
ela custava R$ 1500,00 e estava a venda por R$ 500,00. Achei um baita
negocio.
Claro que comprei!!!!
Então o segundo falou:
-Mas voce parece bravo.Eles não entregaram a secadora?
- Não é isso. É que me mandaram um varal e pregadores

Perseguição policial em portugal

A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que viu o corpo, começou a chorar muito.
O funcionário, vendo a cena, aproximou-se para consolá-la, mas ela disse que não estava chorando pela perda do marido e sim por causa do terno preto que havia vestido nele.
Explicou que o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O funcionário disse que tradicionalmente, sempre usavam ternos pretos, mas faria o possível para atender o desejo do falecido. Meia hora mais tarde, a velhinha retornou a funerária e ao ver seu
marido quase chorou novamente, mas desta vez de alegria.
Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira.
O homem da funerária aproximou-se dela e perguntou:
- Está tudo de acordo, senhora?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva também estava triste, porque ele sempre quis ser enterrado com um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com tanta consideração.
Até que ele continuou com a explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Esse e o cara

Luiz Carlos Alborghetti -Pra rir um pouco

Um jornalista policial, radialista, foi deputado estadual no Paraná.

O cara é simplesmente uma metralhadora giratória..

Quem é de Londrina viu o inicio de sua carreira depois foi para em Curitiba.

l'Université de Montréal

Comercial feito por estudantes de Direito da Universidade de Montreal,8 de novembro2009. Composta por 130 alunos, é feita sobre a música "Pretty Fly", do The Offspring.

ACHO QUE SÃO BAIANOS.......

Como a mulher interfere na vida de um homen

Homenagem a asterix na frança

ME SENTI ASSIM!!!!!

FURICU LÍ FURICU LÁ

Uma Freiada pode estragar tudo

Acabaram-se o problema

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

Revisão gramatical feita
pelo clube das loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Cultura geral

Pastor pego com um viado

Depois sao ignorantes

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI - Associação Brasileira de Imprensa.

Vírgula pode ser uma pausa... ou não..
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ...................

enviado por Netto

Que trepada

E possivel

Iso 15000

SEMELHANÇA entre ENGENHEIROS e as PUTAS

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO !!

Que nem as putas.

enviado por Hoffman

LEI ANTIFUMO

JUSTO

Pescando com Moisés

copiado de arreganho

Beatles

Com esse simples fluxograma você vai aprender a cantar essa obra prima dos Beatles em alguns minutos, simples e eficiênte. Veja por si só:

copiado de estranhos europeus

PLAYBOY

da série RIO 2016

copiado de sapobrotherspr

JOEL SANTANA - demitido como técnico da Africa do Sul

copiado de mundo do arthur

NA DELEGACIA

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique Consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual…
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta para mim.
Maristela – Era esse o nome da vítima – Fez beicinho:
- Ele me bateu.
DR. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
DR. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai de bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce – alisou o hematoma.
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o Exame de Corpo de Delito. Está horrível.
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
DR. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce… Quero ver todos os hematomas.
- Apara aquela luz ali. Deixa só a do corredor.
DR. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, Tira.
- Tô tirando. Pronto.
O delegado, nervoso:
- Preciso acender a luz. Quero ver de perto para poder descrever nos autos. Êpaa!!!
- O que foi doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma…

copiado de ASTTRO

Que partida

DIOGO PORTUGAL

''EU VOU LÁ"

esse é antigo mas vale a pena!!!!!

Por que temos email

Piadinhas

Cola

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
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Coisa Ruim

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
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O TRAIDOR !!!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
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FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não

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Vida A Dois

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a secretária vai ter um filho nosso.

Bela sacanagem

PRESENTE DE GAUCHO

Um GAUCHO torcedor do GREMIO que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do GREMIO para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto . Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

enviada por Eufrazio

Igreja Mundial dos bebados de Deus

GERAÇÃO VIDEO GAME

O TARADO DA CEASA

RIO 2016 - NOVAS PLACAS

Cerveja

No ceu

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.


Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida.
O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar por aqui, a filha da puta tá andando de bicicleta.

Ah se eu trepaçe que nem ele

Sensibilidade Feminina X Praticidade Masculina

QUem disse que homen nao pensa em amor

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Sempre tem um FDP......

A diferença entre o tratamento TU e VOCE?

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Diretor surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

RESUMINDO: TU É CORNO

A lingua portuguesa é mesmo fascinante

Como bater na esposa

O baterista foi embora, então o negócio foi improvisar

RICO X POBRE

Very funny

SONO

GIF

Para as mulheres não perderem tempo

BANHEIRO PUBLICO

RIO COMPRA NOVOS HELICOPTEROS

Depois que abateram um helicoptero no Rio de Janeiro, governo compra novos, do modelo abaixo...custaram 10 vezes mais caro...mas segundo os politicos são muito melhores e são de fabricação brasileira, confira!

RIO 2016 placas

MINHA FERRARI

copiado de UHULL

CRIATIVIDADE!!!!!

VIDEOGIOCO by Donato Sansone from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.

RIO 2016

“put ió rends in de ér, modafóca!”























copiado de jacarebanguela

Curso de Formação de Maridos

Curso de Formação de Maridos
*publicado a pedido (ordem) de minha esposa.

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar.. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...E
PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

No Confessionário

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão…
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

enviado por Maurilio

Vai Parar ou não vai?????

Uma cantada e tanto!!!!!!!!!!

Fora de hora

Eu nunca tinha visto

Dani Calabresa no Jô

Voce acreditaria?

EMBED-Greatest Story Ever Told - Watch more free videos

Olimpiadas no Rio de Janeiro

SUBINDO PELAS PAREDES

Trocar a escada rolante pela normal.

So vendo para crer

O IMPORTANTE É A BELEZA INTERIOR

Maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar
dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse
sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então
ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do
carteiro, do jardineiro, do personal trainner e do meu chefe.

Lição de Marketing

A empresa de telefonia móvel inglesa "T-Mobile" promoveu essa mobilização na Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13.500 pessoas.

A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular:

"esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário".

E nada mais foi dito.

Os que foram acharam que iam dançar, como tem acontecido em outras mobilizações desse tipo.

Mas, na hora, distribuíram microfones, muitos, muitos, muitos mesmo, e fizeram um karaokê gigante, de surpresa!!!
E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, quem nem sabia do convite, cantou junto.
É de arrepiar.

Se você um dia curtiu os Beatles, vai chorar.

A diferença entre o pênise e o caraio!!!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou daminha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra aí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei?Tu tá doida?O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida!Depois oceis foram pro motel,é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.. Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise ? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

BATMAN

Saudade

Produto Chines

UMA PEQUENA PROVOCAÇÃO

Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'.

O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da Africa o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Voce acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, voce vai embora'.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompe-la....

Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mi¬nima atenção...

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a poli¬cia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Voce tem sorte, a minha ainda está viva'.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Parai¬so e terminam na Consolação.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas....

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos boiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí¬ já era tarde demais...'.

RUBINHO

COMO DEIXAR SUA MULHER LOUCA NA CAMA!

Sua vida conjugal anda muito morna, quase parando?????
tente isso e deixe sua mulher louca...de raiva)

S.O.S.

SEXO NA TERCEIRA IDADE

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda.
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar. Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou. Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e se deitou. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

copiado de pagueimico

DIRRAN

D I R R A N

(com "biquinho" para pronunciar em francês correto)

Nome de um jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará ; era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na segunda divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

- " Dirran é um craque ! "

- " Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense ! "

E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...

O Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque da partida foi Dirran. Ao final do jogo, vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

" Dirran, você tem parentes na França? Esse seu nome vem de sua ascendência francesa? "
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

“É não sinhô - meu apelido é Cu de Rã , mas como num pode falar na rádio... então, eles abrevia”.

enviado por Carlos Tsch...

Belo show

EU JA FIZ

MULHERES E ANIMAIS

A mulher e os animais - watch more videos engraçados

PIADA INFAME DO DIA

TIGER ATTACK

E dai como????

EU NÃO SABIA

A Riqueza dos Maiores de 50 anos !
• Prata nos cabelos.
• Ouro nos dentes.
• Pedras nos rins.
• Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
• Ferro nas articulações.
• E uma fonte inesgotável de gás natural.
Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma
riqueza tão grande!!!

O Contador de Filmes.

Manual da esposa

PORQUE OS CASAMENTOS DE ANTIGAMENTE DURAVAM
(Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho
e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho
fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma
cerveja bem gelada.
Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no
tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças,1957)

O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem
decide - sempre!
(Revista Querida, 1953)

Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o
linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)


E para finalizar...

O lugar de mulher é no lar.
(Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!!!

Boa Ideia

ISSO A GLOBO NÃO MOSTROU

FILMA NÓIS GALVÃO













copiado de Pinlandia

Animação muito louca.

VELHA INFÂNCIA.

AS REGRAS DO FUTEBOL DE RUA.

1. A BOLA - A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL - O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO - O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO - O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES - Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo joga na zaga.

6. O JUIZ - Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES - No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES - São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES - A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA - Os casos de litígio serão resolvidos na porrada

copiado de Pinlândia

MEDO DE VOAR????

Extreme Pilot Errors - Watch more funny videos here

????????

O maridão chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do primeiro andar se gabando de ser o maior
garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

´Cuidado com o méééééééééée

NOVO NEGÓCIO

COPIADO DE CAIXA PRETTA

Chamando para briga

DEUS BRASILEIRO

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles FDP… ficam com 90% !!!

copiado de Misto frio

MESA SETE apenas uma latinha

Dia 09 foi meu aniversário.......47 anos.......acho que estou ficando velho......
então a partir deste sábado na MESA SETE vou beber apenas uma latinha.....mandei entregar a minha...

Pastor Pilão

Já agradeceu hoje?

Crise Mundial e a Mesa Sete Londrina

A Crise Mundial vista por uma americano bem humorado!!

O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,
ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
- Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
- Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
- Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
- Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
- Se comprarmos um bom carro, irá par a a Alemanha ou Japão.
- Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
- Estou fazendo a minha parte..."

Comentário de um brasileiro :
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a grana virá para Brasília".

Muito Legal

mesa Sete 19 set 2.009

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Olha o fim tb

Corte de Cabelo