Carrinho de Rolimã moderno

Música de natal (na zona)

clique só se for maior de 18 anos....

NATAL - Como você vai acordar amahã

Papai Noel

Depois de perder 150 kilos Papi Noel faz Festa no Hospício.

Jogando Golfe

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido... Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...
Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou...
O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
Trabalho com vendas.
É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.
Vendo absorvente interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada

Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!

enviada pelo amigo Mario X.

Aula de Inglês

Eu Ri....

Não tem como pousar lá.......Deixa comigo!!!!!

O Troco.....

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".

enviado pelo amigo Augusto

DAVI x GOLIAS - a briga dos andarilhos bêbados

a holding detentora da marca de uísque Johnnie Walker entrou com um processo administrativo no Instituto Nacional de Propriedade Industrial contra a cachaça João Andante, sob acusação de esta ser uma "imitação" de sua marca. O legal é que a cachaça até então pouco conhecida vendia em média 200 garrafas por mês em sua loja on-line depois do processo ela já vendeu mais de mil garrafas compre a sua aqui http://www.joaoandante.com.br/.

planeta humano- BBC One

Perdoar!!!!!!!

Na missa, o padre Eusébio perguntou aos fieis:
- Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria levantou a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
- Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?
- Eu não tenho inimigos! respondeu ela, docemente.
- Senhora Mariazinha, isto é muito raro quantos anos tem a senhora?

- 98 anos!

Todos na igreja se levantaram e aplaudiram a idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?"
- Com prazer, disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene , olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:
- Porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!

enviada pelo amigo Bira

Jazz para uma platéia 'seleta'

De tirar o folego

Esse e um problema sério (MIOPIA)

Deve doer,mas para quem precisa e bom pois é barato

Amizade

Terceira Idade

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.
Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.
Sam ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? – gritou Sam. – Por que motivo?
Bill disse:
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro – falou Sam. – E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado…
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

vi no triplosentido

Eu Ri....

vi no uhullSA

VIZINHO fdp......

Estacionando LIKE A BOSS.

Eu Ri........

vi no elatadechico.

O Natal do Caçador

Palestra

UM BÊBADO É ABORDADO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.
O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?
O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.
O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
-SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
-E QUEM PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

CUTUCADA na vida real.

vi no bebidaliberada.

Hoje e assim

A 15 anos era assim

Eu Ri.....

O cara que coloca um adesivo "Deus é amor"

em uma Van deve ser castigado, pois não devemos

usar o nome de Deus em Van.

Pessoa educada, compartilha

LIGAÇÃO DO ALÉM

- ALÔ, LULA! AQUI É O ZÉ!

- QUI ZÉ?

- O ZÉ ALENCAR, SEU VICE!

- ÔH ZÉ! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUNA" !!

- EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ.

- DEIXA DISTO CUMPANHÊRO! CÊ ACHA QUE EU TÔ NO SUS? TÔ ONDE VC TAVA! TUDO POR CONTA!

- POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR! E AINDA MAIS, CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU, O GADHAFI, QUE NÃO PÁRA DE PERGUNTAR POR VC!

- DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, CUMPANHÊRO!

- ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E TÁ CONTANDO COM VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES!

- MAS CUMPANHÊRO, ISTO NÃO É "BROCO"! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA! A PF TÁ DE ÔIO!

- FICA FRIO, PRESIDENTE. O TUMA TAQUI CONOSCO! NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA! O GADHAFI VAI SAIR DE TÚNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA! JÁ TEMOS UMA PERUCA PRA ELE!

- E VC, ZÉ? VAI SAIR DE QUE?

- DE MINEIRIN COME QUIETO !!

- ZÉ, VÊ LÁ O QUICOCÊ VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO!

- PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY? ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI! É IGUALZIM O MARANHÃO, MUITO QUENTE! CHEGA A FERVER!

- TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL.

- INSISTA PRESIDENTE, INSISTA. NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDIM PRA VIR! TAÍ DE TEIMOSO!

- VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO ÀS COISAS MATERIAI$! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO!

- SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES!

- Ô ZÉ, AI TEM AQUELA CACHACINHA MINEIRA ??

- O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA!

- ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGÓCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGÓCIO É A BRANQUINHA!

- TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AÉCIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ!

- TÁ BOM, ZÉ. É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO!

- UMA BOA NOITE E PIORAS, PRESIDENTE!

modernidade

Muito legal

SINCERIDADE

vi no dancandosemcesar.

Bluetooth

Homem é como Bluetooth:

Se a mulher estiver por perto, ele fica conectado.

Mas se estiver longe, ele descobre novos dispositivos.

REALIZANDO UM DESEJO

- Querida, se você pudesse me pedir qualquer coisa, o quê seria?

- Que você me beijasse em três lugares…

- Wowwww! Mas isto é fácil! Onde?

- Em Paris, Veneza e no Havaí…

vi no blodocaipira

Ninja jogando DODGEBALL

O Dodgeball lembra nossa bola queimada (pra quem tem mais de 45 anos)

Boa memória??????

Conheçam Jorian Ponomareff.....

Como roubar beijos

Brincadeira:

Se conseguir beber esta cerveja em dois segundos ou menos ganha um beijo no rosto.

Ventinho de leve....

DECLARAÇÃO DE AMOR DO CARPINTEIRO

EU RI......

Amigos FDP......

EU QUERO

Sei que meu amigo Osmar também

426 milhas por hora igual a 685,5805 KM/H.

O Speed ​​Demon streamliner do piloto George Poteet, atingiu a velocidade de 426 mph. Este vídeo mostra todas as 4 câmeras onboard, com um close-up dos medidores, a partir do momento em que o motor dispara até a equipe de resgate chega após a corrida.

Cable Car, Bondinho, Teleférico....

Fique tranquilo é SUPER SEGURO!

Gelar a cerveja em 20 segundos?????? Será?????

faça o teste e poste o resultado aqui nos comentários.

11 do 11 do 11.

7 BILHÕES....pense

MAC.....WINDOWS

CARDÁPIO: Anchovas, surfista e canoistas.

SANTA CRUZ, CALIFORNIA - Uma mulher em uma prancha de surf e dois caras em um caiaque quase acabaram no cardápio de uma baleia Jubarte.

Para aqueles que duvidam que isso é real, assista o filme feito a partir do kayak.

http://www.youtube.com/watch?v=QHOQSRPYQWw

Depois do WIKILEAKS, o mundo sem segredos......

vi no chato.com.br

NOVA GANG!!!!!

Bêbado....

O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do lugar, sentada no balcão.

Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la.

Depois do susto ela levanta e dá a maior bofetada no bêbado.

Ele imediatamente se desculpa e explica:

- Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!

- Seu bêbado, vagabundo, disgraçado, filho da puta... - responde ela.

- Olha só! E fala igualzinho também!

vi no elatadechico

tudo e possivel.

Eu Quero Um...

No final de Outubro de 2011, Thomas Senkel da e-volo fez o primeiro vôo tripulado com um multicoptero elétrico em uma pista de pouso, no sudoeste da Alemanha. O vôo durou um minuto e 30 segundos.Este poderia ser o futuro do voo, pilotar um dispositivo tão simples quanto um carro.

Fiquei sabendo....

vi no pilândia.

Quase....

Telefone Pré Pago

vi no insoonia

NUNCA ACORDE ANTES DE SUA MULHER

vi no ovosmexidos

Ja pensou esta propaganda nos dias de hoje.

FIGHT ME

Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia… no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

Flanelinha FDP........

Metodo para fazer a mulher fazer exercicio

Barra Airport, Isle of Barra, Scotland

Barra Airport é um pequeno aeroporto situado na baía de Traigh Mhòr, na ponta norte da ilha de Barra, nas Novas Hébridas, Escócia. O aeroporto é o único do mundo em que sua pista é de areia e fica numa praia.Ele é operado pela Highlands and Islands Airports Limited, proprietária da maioria dos aeroportos regionais da Escócia continental e das ilhas ao redor.
A praia tem pistas definidas, marcadas por postes de madeira em suas extremidades. Isto permite aos aviões Twin Otter, que servem à ilha, a pousar sempre contra o vento. Na maré alta, as pistas ficam submersas e o tempo de voo depende destas marés. Ocasionalmente, como ele não tem licença para operações noturnas, pousos de emergência são realizados no aeroporto com o uso de faróis de veículos para iluminar as pistas e faixas refletoras de luz são dispostas pela praia.
Barra tem uma licença da Civil Aviation Authority do Reino Unido para operar voos de transporte de passageiros e de treinamento de pilotos.

EU QUERO UMA.....

Uma bola com 36 câmeras espalhadas pela esfera.
Você a joga para cima como uma bola de futebol e ela faz todo o trabalho.
As imagens das 36 câmeras são fundidas em uma grande imagem em 360º.
O resultado é sensacional.

TUDO SOBRE VOCÊ

E-MAIL SEM TÍTULO

Se você receber um e-mail sem título, por favor, encaminhe-o para o Corínthians,

porque deve ser deles!

ENVIADO POR AUGUSTO SCAL......

STEVE JOBS - FATAL ERROR OCCURRED

VI NO PILANDIA

Criacionismo X Evolucionismo

Uma garotinha pergunta a sua mãe:

- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:

- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:

- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe:

- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco?

E a mãe respondeu:

- Olha minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

vi no triplosentido.

148 MOTOQUEIROS

Na Bélgica a CARLSBERG (cerveja) colocou em um cinema 148 motoqueiros com cara não muito amigável e somente dois lugares disponíveis (bem no meio deles)...se fosse você com sua mulher/namorada o que faria?

O OVO GIGANTE

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo…
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!

vi no elatadechico.

pergunta voce.

Oculista filho da p......

POLEDANCE ou BREAKDANCE?

Começando cedo

O OUTRO LADO DA MOEDA

É muito fácil as pessoas só lembrarem,

jogar na cara da gente
e até fazerem leis à respeito

da quantidade de pessoas que morrem por causa do excesso de álcool,

mas será que já pensaram quantas já nasceram pelo mesmo motivo?

vi no blogdocaipira.

BONS TEMPOS!!!

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia

com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas,

2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá

e uma dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais pra fazer isso.....

Encheram a loja de câmeras.

vi no blogdomineiro.

Saudades ..... - Ótima!!!!

!

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou um tempão acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus!!!!!

O Super Pastor Ronildo

vi no testosterona

o Humorista Gil Brother

Aula de Ciências.

Na classe a professora pergunta para os alunos:

- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?

- Não sei, professora. Responde Carlinha.

- A veia cava, Carlinha.

- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.

Então Joãozinho pergunta à Professora :

- Professora , como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu?
- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe !!

- Claro que existe Professora.
Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!

enviada pelo amigo Mario X.....

a vida e cruel

Ex namorada loira.

Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita.

Ela respondeu: Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei!

Eu respondi: 8x7

ela nunca mais quis me ver...

LÓGICA LUSITANA

O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:

- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçon responde:

- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

Então, o brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.

- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?

Ao que o garçon responde sem pestanejar

- Sou eu mesmo que trago...

enviada pelo amigo Mario X.....

MESA SETE no supermercado

No supermercado:

- Você tem queijo Roquefort?

- Desculpe-me senhor, mas sou nova aqui e não sei o que é isto…

- Tudo bem, queijo Roquefort são aqueles queijos com mofo, sabe?

- Ah tá! Olha, queijo não temos não, mas temos aqui salsicha Roquefort, temos um presunto Roquefort também, e o gerente pediu pra jogar fora, mas tá ali no fundo ainda, uma caixa inteirinha de manteiga Roquefort…

vi no blogdocaipira.

MESA SETE pergunta: voce teria coragem?

Essa esta mais completa

UMA PEQUENA DIFERENÇA DE ALEMÃO COM ITALIANO

Ai

Ai = dor
Ai ai = amor
Ai ai ai = preocupação
Ai ai ai ai = música sertaneja
Ai ai ai ai ai = música mexicana.

MESA SETE ensina....

Modelo de torpedo para dona patroa

Só tome cuidado quando chegar em casa

vi no procurandovagas.

luta feia e perigosa

Só para quem tem mais de 45, 50 anos......

Do tempo em que eu era criança pequena........

vi no facebook da Fabiola.....

mente pervertida

Aula de português - A Presidenta foi Estudanta??

Luz no fim do túnel - ALGUÉM ESCLARECEU.

ATÉ MINISTRO DE ESTADO FALANDO "PRESIDENTA"

A presidenta foi estudanta?
Uma belíssima aula de português.

Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná.

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante...
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade. Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionarem à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha.
Diz-se: capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".


Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".

UAI é UAI, UAI.

vi no procurandovagas.

Carnaval

Um velho chamado Fernando

Joaozinho or Little John

Teacher : - "Can you tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?"
Student (Little John) : - "Smo-king, Drin-king & fuc-king ?..."

Brincando com carrinhos de verdade...

Para o mesa setista Osmar S...., que adora um carrinho.

Eu ri.......

Esse sujou a cueca

Aula de culinária.

Todos os cogumelos são comestíveis.

Alguns só uma vez.

SÓ PRA SABER...

A comida demora 7 seg a passar da boca ao estômago.

O cabelo consegue aguentar até 3kg.

O comprimento do pênis é 3x o comprimento do polegar.

O fémur é tão duro como o cimento.

O coração das mulheres bate mais depressa.

As mulheres piscam 2x mais os olhos.

Usamos 300 músculos para manter o equilíbrio.

As mulheres leram o texto inteiro...

O homem continua a olhar para o seu polegar.

Vi esse carro hoje e me lembrei de você!

JÁ FOI BONITO

JÁ ESTEVE NA MODA

JÁ TEVE POTÊNCIA

JÁ FOI DESEJADO...

AGORA SÓ BEBE!!!!

enviada pelo amigo Augusto Sc.....

E se seu filho fosse usuario do twitter ?????

Salvamento

O Avião tava caindo.
Dentro dele tinha uma negra , uma loira e uma ruiva.
A loira começou a se maquiar, e a ruiva e a negra perguntaram :
-por que você tá fazendo isso loira ?
A loira responde :
-Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita .
Aí a ruiva solta o cabelo, e tira o sutiã .
A loira e a negra perguntam :
- Porque você fez isso ruiva ?
A ruiva responde :
- Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Aí a negra tira a calcinha e fica com tudo de fora.
A loira e a ruiva perguntam :
-Porque você fez isso Pretinha ?
A negra responde :
-A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.

enviada pelo amigo Marcio M....

mala e mala

Porque se separou de sua mulher?

Nós decidimos que precisávamos economizar.

Foi então que ela disse que não poderíamos mais arcar com o preço da cerveja e que eu deveria parar.

Mas eu a peguei gastando 65,00 em maquiagens esses dias.

Perguntei porque só eu deveria economizar e ela não.

Ela me disse que comprava maquiagem para ficar bonita pra mim

Foi então que eu disse a ela que isso quem fazia era a cerveja

Eu acho que ela nunca mais vai voltar.......

vi no caixaapretta.

Vovó Moderna!!!!!!

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda,

os tratores e debulhadoras,

os cavalos,

vacas,

cabras e muitos outros animais,

o estábulo e todas as plantações,

além de R$ 2.450.000,00

Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda.

Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Facebook...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhaua​huahuaauhau

copiei da amiga Nessa....

olha quem e o apresentador !!!!

Sai de Baixo

Carnaval de Recife

Eu ri.....

O Poder de um Beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar – responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

Italiano falando Ingles

vi no blogassado

A Arte da Luta

Golpes certeiros, técnica impecável, anos de muito treino...

X GAMES - Front flip

Jackson Strong, vencedor do Moto X Best Trick dos X Games 17 com um front flip, pousando a rotação frontal pela primeira vez numa competição.

O PERSUASIVO!!!!

Persuasão é uma estratégia de comunicação que consiste em utilizar recursos lógico-racionais ou simbólicos para induzir alguém a aceitar uma idéia.

vi no procurandovagas

E voce achava que sabia pilotar.........

Rhys Millen sliding his 750HP RMR / Red Bull / Hyundai Genesis Coupe up the side of Serra Do Rio Do Rastro in Santa Catarina, Brazil.

Muito legal

A GRÁVIDA

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa
está grávida de oito meses.

Vendo o maridão vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem ainda jovem,
eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te
satisfazer sexualmente por razões óbvias, tome aqui 50 reais, vá até a
nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo com você. Mas esta
será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo
você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia,
rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.

Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.

- Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!

enviada pelo amigo CarlosTsc.....

Fórmula do Amor

vi no caixapretta

No hospital do S.U.S.

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, minha senhora! Só teremos vagas para consulta daqui dois meses!
- Poxa vida, mas até lá eu já estarei morta! – reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

Relógio moderno

Um homem entra no bar, senta do lado de uma gostosa e não tira os olhos do relógio.
– Você está esperando alguém?
– Não. Estou admirando o relógio que acabei de comprar, é o mais moderno que existe, sabia?
– Moderno?
– É. Ele usa ondas alfa para falar comigo telepaticamente.
– Ah, é? E o que ele está dizendo?
– Que você está sem calcinha.
– Sinto lhe informar que seu relógio não funciona, eu estou, sim, de calcinha.
O cara sorri e dá um tapa no relógio:
– Porcaria! Uma hora adiantado.

vi no elatadechico.

Boa Idéia

vi no elatadechico

VOCE NAO ESTA ENTENDENNNNNDO!

O sujeito entra num bar, senta-se uma mesa e logo um garom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, onibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que no fui claro. Eu quis dizer o que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! – continuou o garom, ainda calmo.
- Eu gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! Isso? Bem… o que que você tem?
E o garom:
- Eu? Nada, não! Só um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

Atravesse pela faixa, é mais seguro!

QUÍMICA

VI NO INSOONIA.

Outros tempos

Uma das poucas coisas boas de ser mais velho é poder dizer com orgulho:

"Sou do tempo em que fumar era bonito e dar a bunda era feio.

Hoje, fumar é feio e dar a bunda é bonito".

O mundo era mesmo bem diferente .....

enviada pelo amigo Marcio M...

Déjà vu.

SINCERIDADE

O que e pior.?

Um homem foi ao Hospital para remover, do pinto, sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado,,,
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...ou...
3 - todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança!

Infiltrado

UM PORTUGUÊS NO IML

Um português morreu num acidente automobilístico.
O amigo, Manuel, foi chamado ao IML para reconhecer o corpo:
- Para que possamos liberar o corpo, o senhor pode nos dizer alguma característica marcante que identifique seu amigo? - perguntou o funcionário do IML.
- Claro, meu jovem. Ele era gago e canhoto!

Onde esta o gato

Isso tem idade,propaganda da antartica

Essa eu quero na minha cama

Grande exercito escoces