Edibar

Médico

O médico, muito sério, diz ao paciente:
– Nos próximos meses, você não pode fumar, não podebeber, não pode ter encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros e nada de viagens ou de férias.
– Até que eu me recupere, doutor?
– Não. Até pagar tudo o que me deve.

vi em madeinbrasilis

Amigo secreto

O criador de galinhas e a mulher gravida

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!

vi em elatadechico

Moisés, Jesus e um Velhinho jogando golfe.

Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do Velhinho.

Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai...

vi em Siriloko

Rico, Saudável e Infeliz.

Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:

— Mas por quê o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?

— Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro…

Você pinta como eu pinto?

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.
Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele:
- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os “olhos da cara”…

Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer…

O marido aceitou, feliz, a oferta.
Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede…

Aos berros , perguntou:

- O que é isso, cara? ! … Começou pelo quarto, … e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.

- Mas nu?

- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? …

- E de pau duro? ! ? ! …

- E onde é que eu vou pendurar o balde?

vi em triplosentido

Voces pensam que e facil o que a gente faz no escuro

A gente deve sempre ajudar o proximo

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda - agente de transito em SP), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
Mas tudo bem o importante mesmo é ter tentado ajudar o outro coitado que eu nem sei quem é!
Faça isso sempre que possível, tente ajudar alguém!
Você se sentirá com a alma lavada!

Se meus filhos e esposa me ouvissem assim

I fought the law and the law won

MENSAGEM DE TEXTO

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!
E o homem responde ao seu amor...
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?


enviada pelo amigo Marcio Machado

PALESTRA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde ele está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da noite?
Ele diz:
- Minha esposa...

Corneille - To Much Of Everything

INTERNET X VIDA REAL

Imagina só a situação

Muito legal

A criação de meu pai

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino

que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:

- Ah… a criação do meu pai passa com a água no peito…

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas morrem afogadas.

Desesperado ele pergunta para o menino:

- Caralho, seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

- PATO.

TOLICES DO ORKUT

DRUNK

Trecho de um episódio da primeira temporada do The Micallef Show na rede ABC.

Pedagogia moderna

Atenção mulheres, aprendam bem a lição!!!!!!!!!!!!

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia



RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Devemos apertar o rabo em tempo de crise para não perder dinheiro

Isso e de verdade (computação grafica)

O AZARADO

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele teu filho inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Beleza! Como vai ela?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a empresa falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
Sou CORINTIANO!!!!

POR FAVOR, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????
- Sim....HIV

Papagaio da barbearia

Tinha um papagaio na porta da barbearia.

Sempre que Rosicleide passava por lá ele chamava: “Oi Puta!”

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.

Pintou o bichinho todo de preto…

Dois dias depois Rosicleide passou na porta e o papagaio pintado de preto, curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, “Então… não vai dizer nada hoje? ”

E o papagaio respondeu tranquilamente:

“Quando estou de smoking não falo com puta!!!”

MORRE DIABO!!!!!!

MATA A MÃE E XINGA A IMPRENSA

Ticionário do Alemon

te Xoinvfile, Xaracuá, Pomerode, Plumenau, Prusque, e ATJACÊNCIAS

PANDA – (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múcica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR – (s.m..) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO – a(s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO – (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIA – (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR – a(v..) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA – (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI – (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA – (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que que é).

PUTIÁ – (s..f.) - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.

REBUCHO – (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARRÉIA – (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiarréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cu, rapaiz.

XAROBE - (s..m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA – (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO – (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM – (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino.

Autorr: Alemon te Xoinfile

DOIDO mas não muito

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai ??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê !!!
- Não vai comigo, não !!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção !!!

O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também !!!!
- Quer o quê ? Beijá-la ?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:
- On cê vai ??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê !!!
- Não, hoje não !!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também !!
- Nem pensar !!! Não, não e não !!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando o doidinho pergunta:
- On cê vai ?
- Vou dar a bunda !
E o doidinho responde:
- Demora não, tá ?

enviada pelo amigo Carlos Tsch.......

APRENDA A ESCREVER EM JAPONÊS.

escreva GAÚCHO.

enviado pelo amigo hoffmann.

ME CHAMOU DE GORDINHO?????????

Por que não pensei nisso antes

Esquadrilha da fumaça

A vida é doce

QUEM DISSE?

"A minha esposa tem um bom físico." Albert Einstein
"Nunca pude estudar Direito." O Corcunda de Notre Dame
"Nunca quis ser o primeiro." João Paulo II
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." Uma Égua.
"Disseram-me pra jogar junto à linha branca." Maradona
"Tenho um nó na garganta." Tiradentes
"Chega de humor negro!" Ku Klux Klan
"Gosto da humanidade." Um Canibal
"Você é a única mulher da minha vida." Adão
"O evento foi um estouro." Bin Laden
"Sozinho, um homem não é nada... nem corno." Anōnimo

enviada pelo amigo Eufrazio

Tirinha Infame

(mas eu ri)

O Whisky vai pra cabeça e a água vai pra bexiga.

ASSIM É O DIREITO

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum. Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas:

- As senhoras foram ARROLADAS no processo?

No que rapidamente uma fala:

- Doutor, eu sou apenas testemunha, a ROLADA foi nela....

enviada pelo amigo Mario X....

MÁQUINA para REFORMAR o CALÇADÃO de LONDRINA

Acho que com essa máquina a prefeitura de Londrina consegue terminar a reforma do calçadão que em um ano de obras só conseguiu concluir uma quadra

Enviado pelo amigo Osmar Santos

Qualquer MISERÁVEL agora tem CARRO!!!

VOCE CONCORDA???

COMENTE!!!!!!

SORRISO BRASTEMP

O valor da experiência

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um
naufrágio.

- *"Segue-me, filho"* - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- "*Primeiro vamos nadar à volta deles apenas com a ponta das nossas
barbatanas a aparecer fora da água.
*E assim fizeram.
- "*Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar em torno deles, algumas vezes,
com nossas barbatanas todas de fora*.
E assim fizeram.
*- "Agora podemos comê-los todos!
*E assim fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- "Pai, por que é que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos a
nadar á volta deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- "Porque ficam mais saborosos sem merda dentro!"

BORN TO BE WILD

Quem se habilita?

Genro educado

Um belo ano, o cara decidiu dar um lote no cemitério de
presente de Natal para a sogra.

No ano seguinte, ele não deu presente de Natal para ela

Quando ela lhe perguntou: “Por que?”

Ele respondeu: “Bem, Você ainda nem usou o presente
que eu lhe dei no Natal passado...

APRENDA OS PLURAIS…

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolução

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de opera
4 italianos = novela das oito.

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

enviado pelo amigo China.

Sem palavras ( no words)

Concentração

TA LOKONA OWWWW!

EITA P.....

Bêbado tem uma sorte

THE WORLD IN WORDS

Diferença entre solteiro e casado

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.



2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo.



3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo.. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

Isso e uma chupeta com classe

Coragem

Muito bom

EXAME DE PRÓSTATA

Esta semana fui fazer um check up (sabe 48 anos), meu médico é mesmo um insensível, não foi romântico como este.

GOL DO SÃO PAULO

VAI TRICOLOR

FREIOS ABS, a diferença.

Outro comercial

Belo comercial

IN & OUT (será que ele é?

Sua esposa vive insistindo para voce sair com ela para dançar?

Mostre este video para ela.

cena do filme In & Out (será que ele é?) de 1.997 com kevin kline.

MACHO QUE É MACHO NÃO DANÇA.

Tudo tem hora

Educação é tudo

Jogador passa a mão na árbrita.

Peter Niemeyer passa a mão em seio de árbitra Bibiana Steinhaus e ela GOSTA.

Se la vie

Os 12 mandamentos dos médicos do SUS:

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez "annnnn", dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.
PS.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!
O PIOR É QUE É VERDADE!!!!

Baixinho sofre

BÊBADOS E SUAS DESCULPAS

FOTOS HISTÓRICAS em 3D (twist)

FAÇA O TESTE

COMO VENCER UMA DISCUSSÃO COM MULHERES

NÃO ACREDITE EM PESQUISAS ELEITORAIS

As pesquisas são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser A SUA MÃE.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:
- EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:
NA PUTA QUE PARIU!!!

copiei de pilandia.

CRIATIVIDADE

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam

– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

copiado de copi cola.

Bêbado na Cremação da Sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem.
Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.

Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a mais bela homenagem, estufou o peito e disse:

- E agora uma salva de palmas pro "Assador".

enviado por Augusto Scal.....

FESTA A FANTASIA

VW Bike

A indústria automobilística finalmente entendeu o conceito de Mobilidade
Sustentável. A Volkswagen apresentou seu primeiro veículo de duas rodas e o
conceito "Think Blue" na Auto China 2010. Por incrível que pareça, a
bicicleta da Volkswagen chamou mais a atenção da gente que os próprios
carros da marca. A empresa se referiu a ela como uma obra de arte da
mobilidade. A VW Bike não tem pedais, se dobra, possui freios a disco nas
duas rodas e funciona com bateria que pode ser recarregada no próprio carro
com 12 volts, corrente contínua ou numa tomada de corrente alternada comum.
Tem muito boa autonomia.
Foi concebida para se encaixar perfeitamente no compartimento do estepe do
carro. O conceito de mobilidade deste equipamento está concebido como um
complemento do carro. Assim, o condutor poderia deixar o carro num
estacionamento fora dos grandes centros congestionados e se dirigir com a
bicicleta elétrica aos centros de maior congestão.

enviado por Carlos Tschu....

O que nos espera

Futuro medico

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado:

- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

A gente vai aprendendo

FESTA DO ALZHEIMER

ANIVERSÁRIO DE KIKI:
Kiki, uma senhora, pede a seu filho:
- "Nenê" (o nenê tem 62 anos, calculem a idade da mamãe)
- Sim mamãe, lhe diz o nenê...
- Bem... Quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajudes um pouco...
- Claro mamãe, fica tranquila, que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa mamãe!!!
- Ah sim! Já tinha esquecido.
Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira:
1- servir chá
2- servir sanduiches
3- servir mais chá
4- servir docinhos
- Que bom!!! Disse a senhora , agora não terei problemas... Obrigada "nenê"!
De tarde chegam as "meninas"...
Kiki, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se e vai à cozinha... Lê:
1- servir chá
E assim serve chá para suas amigas, em uma bonita mesinha...
Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Kiki, te lembras quando em 1931...")
Kiki, nervosa, vai a cozinha e lê outra vez:
1- servir chá
E lhes serve mais chá...
Assim faz 4 vezes.
Por fim as meninas se vão.
Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra :
- Tota, viste a Kiki, que má anfitriã!!! Nem um chá nos serviu!!!
Tota lhe responde:
- Kiki? De que Kiki estás falando???
De noite, o filho de Kiki chega na casa de sua mãe e se espanta, ao ver que os sanduiches e doces estão intactos.
- Mamãe, o que aconteceu???
Kiki responde:
- Acreditas que aquelas éguas não vieram?!!!

Enviado pelo amigo China.

SUPER SINCERO

Dois amigos conversando, um pergunta:
- Ei José, você já fez sexo com a minha esposa?
O cara olha com espanto e responde:
- Você bebeu? Tá maluco! Claro que não!
- Pois então deveria experimentar, ela é muito melhor do que a sua!

O GRANDE PEIDORREIRO

A IMPORTÂNCIA DA FÉ.

MORRO DE VELHO E NÃO VEJO TUDO.

Sexo animal

Ta incomodando tire

Esporte Radical

Merda

Eu já estou treinando

Desafio do pastor Silas Malafia

Veja e depois comente este vídeo, o que vc acha?

VOCE SE ACHA UM BOM MOTORISTA?

De uma olhada neste cara, impressionante.

A lenda do papel higienico

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:

- 'Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre
eles durante alguns segundos'.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.

- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu marido.

Parei e perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?'.

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou para sua bunda, não funcionou ?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

OFICINA DE JEGUE.

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca. E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito
nenhum.

O sujeito faz de tudo e nada.

Lá na curva ele vê uma faixa: “Conserta-se Jegues”.

Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.

O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.

Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.

Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue numa rampa.

Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue.

Santo remédio: o jegue sai numa disparada!

O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta:

- Mas e agora, cumé que eu pego o jegue?

O dono da oficina fala para o ajudante:

- Severino, bota o homi na rampa

Dicas para fazer amor na terceira idade

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Não faça muito barulho. Nem todos vizinhos são surdos como voce...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de viagra ou cialis.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

enviado por Eufrazio

Enquanto isso, na delegacia

Mulher: Meu marido sumiu!!!

Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro, é saudável?

Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…e a mulher começou a chorar…

Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!

PIADINHA DO DIA

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...

Quase deu certo, foi uma pena

Pesca de macho

Sera que eu estou tenso

TIPOS DE CRENTE

Crente “Chiclet”: só mastiga a Palavra, mas não engole.
Crente Piolho: anda pela cabeça dos outros.
Crente Macaco: vive pulando de igreja em igreja.
Crente Carrapato: vive colado nos outros.
Crente Advogado: vive sugando os bens dos irmãos.
Crente 007: esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no sub-mundo de Satanás.
Crente Elevador: está sempre subindo e descendo na vida espiritual.
Crente Leão: não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja.
Crente Crocodilo: tem uma boquinha.
Crente Papagaio: só sabe orar com no máximo usando 20 palavras.
Crente Pinguim: vive sempre numa geleira espiritual.
Crente “Denorex”: parece mas não é.
Crente “Brastemp”: não tem comparação (com Cristo).
Crente Tocha: Está toda hora queimando… “queima demônio, queima…”
Crente Kiko (do Chaves): esse não se mistura com a “gentalha”.
Crente Chapolin: você pode contar com tudo, menos com sua astúcia.
Crente Noé: Nunca as coisas são com ele: “Noé comigo irmão”.
Crente 6 hora: Sempre dependendo da oração dos irmãos: “seis” ora por mim?”
Crente Aleluia Glória a Deus: Pastor pregando: “Porque o diabo veio para matar…” e o irmão: Aleluia Glória a Deus.
Crente Zagalo: os irmãos têm sempre que engoli-lo.
Crente Tortéi: no seu interior, só abobrinha.
Crente Pão de Forma: miolo mole, casca grossa, chato e quadrado.
Crente Cabelereiro: trabalha só para fazer a cabeça dos outros.
Crente Carrinho-de-mão: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
Crente Florzinha de Jesus: qualquer coisa, sai da igreja.
Crente Gabriela: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieeeeeeela…”
Crente Bule: de “pô café” (pouca fé).
Crente Escoteiro: só vai em acampamento.
Crente Alice no País das Maravilhas: vive sonhando. Acorda, Alice!